Кризис. Кризис отношений? Кризис личности? Финансовый кризис?
Или может трио?
Когда хочется тишины и одиночества. Когда нет желания видеть друзей. Да и друзей ли.
Когда обычно хочется решить быстрее все проблемы, хочется искать компромисс, хочется говорить.
А сейчас? Сейчас хочется спрятаться за волка и послать всё и всех куда подальше.
Не абсолютно, но всё же плевать на происходящее, на чувства и переживания окружающих. Хочется закрыться в комнате и напиться так, чтобы возможно даже не помнить происходящего часа через два.
Хочется уйти из дома. Побыть наедине с собой. А возможности такой нет.
Плюс финансовая яма. Я бы даже сказал, чёрная дыра.
Долги. Куча долгов.
И тотальное внутреннее одиночество. Нет больше ни единого постороннего голоса в голове.
Как быть, если ничто больше не подсказывает верного направления?
Говорить с окружающими только из-за того, что поговорить с самим собой больше не получается? Увольте.

@темы: когда с толпой не по пути

---

MIYAVI

21/03/14
Этот день должен быть отмечен в этом дневнике.
Мы ждали его с осени 2013 года. И не зря.
Спасибо Энки, за то что встретил нас с милым, предоставил дом для приведения себя в порядок после электрички и проводил до Арены.
Меридиан (или как там ТЦ назывался) — я ненавижу тебя всей душой
Но все наши страдания, пережитые там, меркнут, когда мы вспоминаем о самом концерте.
Спасибо, Мив, за ту энергетику, которую ты дарил залу с самого выхода на сцену и до прощального рукопожатия на meet&greet.
Спасибо за улыбку, за такой арсенал выученных русских слов. Я навсегда запомню это «Крррраснодаррр», «Fucking круто» и твою любовь к борщу.
Человек светлый, открытый и отдающий всего себя даже столь малочисленной аудитории. Я поражен.
Поражен и тому, что нам во время мита наказали: «Трогать артиста, просить автографы, обнимать, целовать, просить сфотографироваться — запрещено». Ага, как же. Артист сам всех потрогал, пообнимал, поговорил. Рукопожатия столь теплого и столь открытого взгляда я не ожидал. Пафоса, обычного для знаменитостей — ноль.
И больше я ничего не могу добавить. Кроме того, что я ехал с одной целью: посмотреть на талант в живую, насладиться его игрой и влюбленностью в гитару. А увидел я шикарного мужчину, потрясающе светлого и открытого человека, великолепного гитариста, без сомнений.
Спасибо, Мияви. За то, что в моей памяти остался этот день, эта встреча, эти эмоции, это рукопожатие.
Теперь осталось только дождаться фотографии и успокоиться. До новых встреч.




P.S.: спасибо Лисю за то, что забрал нас после концерта, покормил, спать уложил, утром разбудил и выгнал на электрон. :3 Лучи любви.

@темы: тунеядцы-алкоголики, Жопа-путешественница, болезнь любви неизлечима, OOOOOOH YEEEEEES!, MIYAVI

---

Я немного не тот человек, которому нужно постоянное внимание, мимими и уняня. Я не тот человек, который будет напрямую говорить о своих чувствах и переживаниях. Я не тот, кому интересно слушать о переживаниях других.
Я спрошу сама, если необходимо.
Я расскажу сама, если понадобится.
Я не люблю уменьшительно-ласкательные обращения к себе. Я не люблю, когда у меня каждый день и каждый час спрашивают "Как дела?" или "Что делаешь?". Нечего спросить? Так почему бы не отложить разговор до тех пор, пока не появится тема?
Я не умею общаться с человеком каждый день. Мне нужно мое свободное пространство и мое одиночество хотя бы не на долго. Вне зависимости от того, как дорог мне человек.
Я не понимаю и не понимала никогда, что значит "Я скучаю" после нескольких часов разлуки. Можно скучать через пару дней, если это мама или папа. Но чтобы действительно невыносимо соскучиться по близким друзьям, мне нужно недели две, как минимум.
Потому, наверно, на моей памяти есть лишь один человек, от которого я не успела устать за все время нашего общения ни разу. Человек, который четко чувствовал, когда меня нужно оставить и спокойно улыбался. Умел слышать и понимать.

Мне приятно внимание, безумно приятно. Это важно и очень здорово. Но переборщить с этим порой страшнее, чем недобрать немного.

@темы: мысли в себя, Альфа, белый - цвет чести

---

Этот момент, когда в Москву тебе все еще нужно. Когда остались незавершенные дела. Когда ты по уши погряз в новых, закрутился, запутался кое-где, а старые висят за плечами, периодически постукивая по плечу, словно напоминая: «Мы здесь все еще. Не надейся даже.»
И ты часами можешь сидеть, вспоминая аспекты былых чувств, пережитых эмоций и бесконечных улыбок. Нет, не потому что хочешь вернуть. Просто потому что ты счастлив — это было. И нужно достойно с этим попрощаться. Спокойно улыбнуться, выдохнуть и глядя в глаза тихо сказать: «Прощай».
Потому что сейчас уже всё совсем иначе. Всё ровно так как должно быть. Правильно. Гармонично. Тепло.
Ну и ребят-хуичей тоже нужно потискать. Вот только от учебы избавиться дня на три-четыре хотя бы. И рвануть. Эх.

@темы: тунеядцы-алкоголики, Жопа-путешественница, белый - цвет чести

---

И да, мне все еще нужно в Москву.

@темы: белый - цвет чести

---

Осознание того, что что-то идет не так не отпускает. Висит над головой, будто Домоклов меч.
Нужно с кем-то говорить, а говорить не с кем. Потому что понимать меня перестал даже я сам. Внутри черепной коробки становится слишком тесно. Говорить с самим собой становится невозможным. Крыша попросту съезжает.
Нужно сделать некоторые вещи, о которых я даже думать не хотел энное количество времени назад. Но ждать с моря погоды больше нельзя. Я затянул это до такой степени, что даже не знаю как теперь людям в глаза смотреть, решая эти вопросы. Нужно. Нужно, и от этого никуда не деться.
Может тогда станет проще дышать и улыбаться.

@темы: мысли в себя, Прошу прощения, но валите прочь

---

Странное чувство. Вот именно поэтому я давно уже не открывалась людям. Потому что больно. Больно путаться в сетях недосказанностей и интриг, лжи и тайн. Больно, когда тебя считают идиоткой и смеются за спиной. Больше всего на свете я ненавижу смех за своей спиной. Если бы у меня было оружие – я бы перерезала таким людям глотки. Или подстрелила бы по очереди коленные чашечки. Я бы смотрела, как они корчатся в агонии. Как покидают этот мир, оскверненный и очерненный их же деяниями.
Но есть люди, смех которых за своей спиной услышать особенно страшно. Потому что знаешь, что не хочешь причинить им боли. Не смотря на то, как они поступают с тобой. И это, пожалуй, самое отвратительное.
Я, наверно, еще не скоро смогу снова открыто улыбаться, без тени страха.
«Не забывай, когда смеёшься, что за твоим плечом стоит окровавленный призрак»
Не забуду, нет.
Быть обманутой, преданной и высмеянной я боюсь больше, чем хочу быть счастливой.
Горячим и глупым поступкам я снова предпочту холодную выдержку и сталь.
Мотыльки летят на свет и тепло костра.
И сгорают.»
А я не мотылек. И поэтому буду жить.
Возможно, я снова захлопну раковину, выстрою вокруг себя стену и буду окидывать уничтожающим взглядом любого, кто посмеет ко мне прикоснуться. Возможно, я просто отдалюсь от окружающих и буду улыбаться только с теми, кто действительно этого заслуживает.
Возможно, я просто отвернусь и уйду.
Но это будет уже совсем другая история. А мы пока еще не закончили эту.

@темы: мысли в себя, Shi., Прошу прощения, но валите прочь

---

Ненавижу, когда вмешиваются в мои отношения с друзьями. Это мои друзья, мои отношения, мои проблемы и переживания.
Не нужно в это вмешиваться. Я сам прекрасно знаю, что и как. Я знаю как, когда и что говорить. Не нужно лезть в такие дела, не нужно решать за меня такие вопросы.
И абсолютно плевать, говоришь ты вежливо или хамишь. Плевать, зачем ты это делаешь, какую цель преследуешь и каких результатов хочешь добиться.
Я в праве решать с кем общаться, когда и сколько.
Со мной такие штучки не прокатят, нет.

@темы: когда с толпой не по пути, мысли в себя, Альфа, Diefenthal, Прошу прощения, но валите прочь

---

Иногда это действительно становится страшно. Иногда общение с сильными людьми пугает.
Сильные люди не принимают никакую помощь. Они считают себя выше этого, они стараются не показывать своей боли и своих проблем. Они с упорством строят вокруг себя каменную стену, защищаясь от нападок извне. И совершенно забывают, что раны внутри могут продолжать кровоточить.
Шрамы. Такие люди исполосованы шрамами различной величины, направления и происхождения. Каждый из шрамов что-то для них значит, и они не любят об этом говорить.
Тяжело жить с сильными людьми, потому что не знаешь, что они выкинут сегодня за обедом, или в кинотеатре, или сидя в дорогом ресторане. Они думают иначе. Совсем не так, как любой другой человек из вашего окружения.
Сильные люди пытаются казаться сильными. Им хочется, чтобы никто не видел их боли. Им хочется, чтоб ими восхищались и о них заботились, но они никогда этого не скажут.
Сильные люди порой слабее кротких. И им больше, чем кому бы то ни было нужна поддержка и защита. Любовь.

@темы: когда с толпой не по пути, мысли в себя, Альфа, Diefenthal

---

Возвращение?

Я даже CSS старый оплатил :3
Здравствуй, любимый. Я скучал иногда.
Твиттер не помогает так, как ты.

@темы: когда с толпой не по пути, Сударь, в нашей стране значительно больше палачей, чем друзей.

---

Здравствуй, мое забытое прошлое. Здравствуй, мой забытый дневник.
Здравствуй, мое найденное настоящее. Здравствуй, мое найденное счастье. Состояние абсолютного непоколебимого спокойствия и равновесия.

Пришло время отпустить тебя, да?

«Никогда не ищи любовь. Она придет сама и накроет Тебя пуховым одеялом, окутает крепко, внушит, что никогда более Тебя не оставит. Любовь, словно удача. Она не любит, когда за ней гоняются.»

Существовал в моей жизни большой и пушистый тигр. Мягкий, но невероятно суровый. Сильный. Сильный настолько, что рядом с ним порой становилось трудно дышать. Но ключевое слово: существовал. Было, но прошло.
Было головокружительно, живо и ярко. Резко вспыхнуло и так же резко погасло.

«Никогда не жалей о том, что было. Было между нами и было между тобой и другими людьми. Это всё – движение вперед. Ты должна двигаться вперед и вспоминать прошлое только с улыбкой. Ты должна улыбаться, когда видишь на фотографиях или в зоопарке тигра.»

И я поверил. Поверил, что так и должно быть. Прекрасный урок. Жестокий, но очень полезный. Тигр, который мурчал, положив голову мне на колени. Опасный, сильный, свободолюбивый тигр. Спасибо тебе за все.
И знаешь что? Я обязательно поднимусь в Небо. Я обязательно расправлю крылья и взлечу. И не важно, что я хотела лететь с тобой за руку. Это не обязательно.

«Такой человек как ты, должен летать.»

Спасибо за то, что смог раскрыть меня и поднять на ноги. Спасибо за то, что сильно ударил по моей гордости, заставив остановиться и подумать. Спасибо, что дал мне возможность уйти и зализать раны. Спасибо, что прогнал.
Теперь я счастлив. Я улыбаюсь. Боюсь, по-прежнему боюсь доверять людям, но улыбаюсь и пробую привыкнуть к тому, что теплота сердец может быть искренней.

Теперь у меня есть нечто более весомое. Некто более близкий.

@темы: мысли в себя, Альфа, Diefenthal, когда прошлому не спится, Прошу прощения, но валите прочь, белый – цвет чести

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне всегда было очень тяжело прощаться с людьми. С Волшебными людьми. Которые переворачивают все с ног на голову своим явлением в мою жизнь. Но такое состояние - впервые. Как-то необычно, очень потеряно что ли. Не грустно. Непривычно просто.
Два дня, которые заставили меня понять, что я не знал раньше, что действительно такое буква "Д". Дико угореть. Безудержно.
Это были два самых ярких дня лета 2013.
Это были два самых ярких человека лета 2013.
Это было весело. Ярко. Живо. Безудержно.
Я говорю спасибо ребятам из Москвы.
Вы сделали мою Танибату.

@темы: когда с толпой не по пути, OOOOOOH YEEEEEES!, эфемерные коты

---

В голове на протяжении уже недели звучит лишь одна фраза: "Не сдавайся". Потому что нельзя. Потому что для тебя столько всего делают.
А я не могу заставить себя двигаться вперед. Неделю я стучался в закрытые двери. Бился лбом, рыдал, просил. Неделю я спал по два часа в сутки, для того чтоб получить хоть какой-то шанс, хоть что-нибудь. А в ответ на меня лишь смотрели с каменными лицами и разводили руками.
Я устал. Я смотрю на ситуацию, в которой оказался и просто не знаю, за что хвататься. Я просто не знаю.
Усталость. С каждым днем все нарастающая усталость. Будто я на своих плечах держу огромный камень и не могу с ним подняться.
И сбросить не могу. Сил не хватает.
Ничего не хочу уже. Я ХОЧУ опустить руки, закрыть глаза и позволить камню себя разбавить. Я готов сдаться.
Но нельзя. Потому что для меня сделано столько. Вложено столько сил, нервов, средств. Задействовано столько людей. Ради того, чтоб вытянуть меня из этой ситуации.
Поэтому я должен постараться. Я не могу просто сдаться и отступить.
И пусть сейчас мне крайне сложно, пусть больно и противно от самого себя. Я должен постараться.
Потом будет легко. Потом можно будет отдохнуть, поплакать, расслабиться. Но только после того, как я выберусь.

@темы: мысли в себя, Дайте студенту точку опоры - и он уснет.

---

Каково это, чувствовать себя беспомощным котенком?
Еще несколько месяцев назад я бы убила того, кто посмел бы так выразиться в мою сторону.
Я сильная. Я повторяла это себе изо дня в день, слыша в голове отголоски, повторявшие: "Да, ты сильная".
Ты сильная. Ты справишься. Ты сможешь.
Ты докажешь всем, что ты можешь.

И теперь сидеть в углу, обнимая себя за плечи и скулить... Кто и когда превратил меня в это? Кто и когда посмел меня сломать?
Кто разрушил мои мечты? Когда я стала безвольным котенком, которому нужна защита и помощь?
Откуда этот ворох проблем, с которым я не могу ничего сделать?
Когда-то я прекрасно училась, получала удовольствие от учебы и была всегда на высоте.
Когда-то я во всем была примерной дочерью и не огорчала маму.
Когда-то я была веселым ребенком, душой любой компании. Я легко сходилась с людьми, я могла с любым найти общий язык.
Сейчас же - ворох проблем в универе, до сих пор не сданная сессия, ссоры с матушкой и отдаленность от друзей.
Когда и кто меня сломал?
Я бы отдала сейчас все, чтобы вернуться на пару лет назад.
Сжечь настоящее в диком огне.
Dracarys.

@темы: когда с толпой не по пути, мысли в себя, Прошу прощения, но валите прочь, Дайте студенту точку опоры - и он уснет.

---

Так бывает, что знакомятся два человека в игре. В обычной онлайн-игре. Они начинают общаться, им интересно, но у них есть лишь одна тема для разговора. Они переписывается каждый день, улыбаясь буковкам, точечкам, запятым. Они узнают друг друга, пытаются чувствовать.
Но эти невесомые, легкие, облачные отношения между ними перерастают во что-то большее. Их отношения развиваются стремительно, невозможно быстро и резко. И никого уже вроде бы не волнует значительная разница в возрасте, совершенно разные миры, наличие у одного из них штампа в паспорте и разные города. Обоим вроде бы плевать на расстояние, они тянут друг к другу руки.
И все только успокаивается, становится безмятежно, правильно, тепло.
И все так просто рушится.

Человек, который за четыре месяца общения заставил меня повзрослеть на несколько лет. Действительно заставил. Именно ЗАСТАВИЛ. Человек, который заставил меня полностью пересмотреть свои приоритеты. Который помог избавиться от многочисленных страхов. Который заставил раскрыться, сбросить с себя все маски, плащи, многослойные одежды. К которому я тянула руки четыре месяца, за которого цеплялась изо всех сил и просила не отпускать. Который крепко держал меня в своих объятиях и все четыре месяца ни на секунду ни отпускал.
Человек, который посмотрел мне в глаза находясь на расстоянии в тысячу километров и смог увидеть меня настоящую. А это не под силу некоторым, кто видит меня каждый день на расстоянии вытянутой руки.
Я четыре месяца жила, смотря в айпад. Буквы, запятые, точки, смайлики. Я ела с ним, купалась с ним, ехала на учебу и училась с ним. Я засыпала каждую ночь и просыпалась каждое утро неизменно в его объятиях.
Я всегда считала, что я сильная. Что я самостоятельная. Я считала, что пока я за Стеной никто не причинит мне вреда.
Теперь же я понимаю, что я не могу ничего. Слабый, беззащитный котенок, которому нужно чтобы его любили. Которому нужна любовь и поддержка. Которого однажды бросили, втоптали в грязь. По которому прошлись ногами, наступая на лапы и хвост, которого несколько раз пнули сапогом. Тело которого покрыли многочисленными порезами и глубокими ранами.
И этот котенок считал себя сильным тигром, стараясь рычать на окружающих, а ночью зализывать раны, пока никто не видит.
А оказался котенок всего лишь котенком.
И вот когда ему наконец пытаются дать тепло и любовь, он боится вылезти из своего темного уголка. Он не верит больше людям, хотя очень хотел бы. К нему протягивают руки, а он не может побороть себя. Он старается, он выходит на несколько мгновений, наслаждается любовью и лаской, но снова прячется в свой темный угол. Его преследуют призраки прошлого, его тревожат старые раны.
Но он пробует. Он рискует. Старается.
И у него не получается. Когда-то давно обиженый человеком котенок больше не будет верить людям. Он больше не умеет дарить тепло.
Крах.

@темы: когда с толпой не по пути, Diefenthal, болезнь любви неизлечима, Прошу прощения, но валите прочь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тебе больно идти? Тебе трудно дышать?
У тебя вместо сердца открытая рана.
Но ты все-таки делаешь еще один шаг,
Сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери для того кто умел верить.
И ненастным январским утром,
В горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать.

И неважно, сколько ты будешь ждать... Год? Два? Пять лет? Плевать. Твоя любовь настолько сильна, что выдержит любой промежуток времени. Больно? Ничего, мой хороший. Это скоро пройдет. Время лечит раны. Ты перестанешь чувствовать эту боль, мой мальчик. Останется лишь тепло. И воспоминания. И вера.
Только тогда, постарайся крепко схватить эту веру и никогда не отпускать. Только если ты сам поверишь, все будет хорошо. Только если ты сам захочешь. Только если ты дождешься.
Я помогу тебе, мой маленький. Я буду оберегать тебя от всего, что попробует поколебать твою веру. Я буду оберегать тебя даже от самого себя. Ты говоришь: "Спасибо." Я могу лишь ответить: "Пожалуйста, мой милый. Я ведь существую для того, чтобы защищать тебя."

И я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.

@темы: когда с толпой не по пути, Shi., Прошу прощения, но валите прочь

---

Это было достаточно больно. Даже мне было больно. Джин, зачем ты это делаешь? Ты же знаешь, что он чувствует. Ты видишь, как он ломается, что его разрывает на части, как оглушительно трещит по швам организм. Ты говоришь, что это весело?
Знаешь, милая, так не веселятся. Ты вообще думала о том, что приходится ему переживать? Ты толкаешь его на вещи, которые буквально на днях запрещала.
Он переступал через себя и свою гордость, он прогибался перед тобой, он умолял тебя просто позволить ему поговорить с Джеком. Он истерил днями и ночами, он не мог спокойно спать, он ходил как зомби. Знаешь, как страшно, когда ты привыкаешь слышать его вопли и крики, мысли о будущем и о жизни, а потом - тишина. Пустота. Будто его вообще нет. Он успокаивается, перестает жаловаться на жизнь, сидит в углу и ждет, пока затянутся раны.
А потом приходишь ты и голыми руками разрываешь только что посохшую корочку. Ты отдираешь ее медленно, заставляя его страдать, но в определенный момент, видимо, не выдерживаешь и резко дергаешь на себя, обнажая рану.
Ты прелесть, милая. Но у тебя не вышло. И не выйдет. Ибо впредь Ал никогда больше не встретится с вами. Максимум - он будет сторонним наблюдателем, находящимся за моей спиной.
И это его решение. Его бесит, когда к нему относятся как к игрушке. Он в очередной раз переступил через свою боль, попытался заговорить, а ответом ему послужила лишь тишина.
Он отпустил это все так же, как отпустил вчера когда-то протянутую ему руку. Дорогую ему руку. Боль. Обида. Разочарование. И обещание, данное самому себе: никогда больше не позволять так с собой играть.
Я подумала, что стоит тебя известить обо всем этом. Так что не трать свое время на такие бесполезные и никому неинтересные "игрушки". :3

@темы: Shi., Прошу прощения, но валите прочь

---

Странно так.. Но мне не хватает друга.
Из-за идиотских любовных драм двоих идиотов я, кажется, потерял человека, с которым мне было комфортно.
Мы познакомились в мой самый первый день на Динамо. Помнишь? Черные короткие волосы, рубашка в черно-белую клетку и джинсы.
Я почему-то так ярко это запомнил. Наши отношения раньше были другими. А все из-за двух идиотов, играющих в любовь.
Раньше все было просто:
"Гей, ты будешь сегодня на Динамо?"
"Я соскучлся как последняя тварь вытаскивай свою задницу и вали на Динамо."
"Хэй, педик, ты сможешь помочь нам кое с чем? Аркобалено нужна твоя помощь"
Я буквально недавно перечитывал. Раньше все было так просто. А теперь... Не знаю даже, что теперь.
Мне кажется, что тебе как-то все равно. Или мне не кажется. Я запутался.
Я просто не хочу терять очередного друга. А я чувствую, что все к тому идет.
Обидно. До слез обидно. Потому что я слишком сильно люблю тех, кого когда-то громко и во всеуслышание посмел объявить своим другом.
И если я сказал это, значит мне дорога дружба с человеком. Это не пустые слова.
Ответь мне, чувак. только честно, не покривив душой.
Ты хоть когда-нибудь считал меня своим другом?
Или это я как дурак опять привязался к тому, для кого ничего не значу?

@темы: мысли в себя, Недели измеряются пятницами, Diefenthal, Сударь, в нашей стране значительно больше палачей, чем друзей.