пятница, 05 августа 2016
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Сталкер, мне тебя не хватает.
четверг, 15 октября 2015
22:07
Доступ к записи ограничен
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 октября 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Кристофер Нолан.
Помни.
Тот самый момент, когда некому рассказать пережитое.
Помни.
Тот самый момент, когда некому рассказать пережитое.
среда, 07 октября 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
• Уже который день подряд складывается впечатление, что за окном зима. Снег. Мороз. Сижу дома, укутавшись в одеяла, пью чай и дико мерзну.
В очередной раз выглядываю в окно, а там — по-прежнему зелёные деревья. Даже не желтые. Красные. А зелёные. Будто насмешка.
• На днях посетила мысль занять себя чем-нибудь новым. Декупаж? Вязание? Рисование? Была даже мысль занять себя шитьем игрушек. Ручная работа, все дела. Только как остановиться на чем-то одном? Народ, как у вас появляются хобби? 🙈
• Некоторое время не списывались со сталкером. Не задумывалась об этом, не придавала большого значения. У нас ведь так часто. А нет. Второй человек из близкого окружения, которого будут судить за наркоту. Распространение. В особо крупных размерах. По словам ребят, в сизо сильно избили, подписал кучу признаний. Внутри что-то оборвалось. В конце ноября суд, а я не могу поверить, что это действительно происходит.
• Институт не дает работать. Никакого стабильного расписания не предвидится, а начальство уже недовольно косится в мою сторону: недоработки. Необходимо опять как-то выкручиваться. Не имею пока ни малейшего представления, как именно.
• Грустно. Совершенно необъяснимо, но факт. Тоскливо. Хочется уехать.
В очередной раз выглядываю в окно, а там — по-прежнему зелёные деревья. Даже не желтые. Красные. А зелёные. Будто насмешка.
• На днях посетила мысль занять себя чем-нибудь новым. Декупаж? Вязание? Рисование? Была даже мысль занять себя шитьем игрушек. Ручная работа, все дела. Только как остановиться на чем-то одном? Народ, как у вас появляются хобби? 🙈
• Некоторое время не списывались со сталкером. Не задумывалась об этом, не придавала большого значения. У нас ведь так часто. А нет. Второй человек из близкого окружения, которого будут судить за наркоту. Распространение. В особо крупных размерах. По словам ребят, в сизо сильно избили, подписал кучу признаний. Внутри что-то оборвалось. В конце ноября суд, а я не могу поверить, что это действительно происходит.
• Институт не дает работать. Никакого стабильного расписания не предвидится, а начальство уже недовольно косится в мою сторону: недоработки. Необходимо опять как-то выкручиваться. Не имею пока ни малейшего представления, как именно.
• Грустно. Совершенно необъяснимо, но факт. Тоскливо. Хочется уехать.
вторник, 21 июля 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
И снова. Мне казалось, что это чувство больше не вернется. Осталось в прошлом. В прошлом?
С новой силой нахлынувшее ощущение потери чего-то бесконечно важного. Снова – будто оторван кусочек души. На память. На память я оставлю тебе кусочек своей души.
Храни его, дорогой друг.
Никому не рассказывай о том, как сильно я тебя люблю.
Ибо никто не сможет понять ни тебя, ни меня.
Мне кажется, мы ошибаемся.
Но всё равно нам не дано поступить иначе.
Еле ощутимое прикосновение. Танец. Запах.
Спасибо, дорогой друг. Счастливого пути. До новых встреч.
С новой силой нахлынувшее ощущение потери чего-то бесконечно важного. Снова – будто оторван кусочек души. На память. На память я оставлю тебе кусочек своей души.
Храни его, дорогой друг.
Никому не рассказывай о том, как сильно я тебя люблю.
Ибо никто не сможет понять ни тебя, ни меня.
Мне кажется, мы ошибаемся.
Но всё равно нам не дано поступить иначе.
Еле ощутимое прикосновение. Танец. Запах.
Спасибо, дорогой друг. Счастливого пути. До новых встреч.
вторник, 02 июня 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
До настоящего времени, я усердно спорила с мамой на тему дружбы между мужчиной и женщиной. Яростно отстаивала свою позицию, приводила, как мне казалось, весомые аргументы. Бросалась громкими фразами.
Сейчас же, в 21 год, я наконец поняла, что ошибалась. Дружба между мужчиной и женщиной, это отношения либо бывших любовников, либо будущих. И никак иначе. Как таковой «дружбы» действительно не существует. А если так кажется, значит кто-то один из двоих абсолютно бесповоротно влюблён во второго. Влюблён и молчит, чтобы «не рушить дружбу».
Раньше, самым моим любимым аргументом из всех был:
«Мы же дружим с Ним. Уже 7 лет. И ничего не меняется.»
Сейчас я понимаю, насколько была не права. Именно со словами «не смей рушить дружбу» я когда-то обращалась к Нему. Именно эти слова я бросила тогда ему в лицо, чтобы спасти то, что казалось мне бесценным. Дружба, которую я считала важнее всего на свете. Как можно быть такой глупой, чтобы на фразу «Я люблю тебя» ответить так, как ответила я. Как можно спустя столько лет жалеть об этом.
Жалеть не потому, что хочешь что-то менять. Не потому, что не устраивает, как сейчас. А потому, что принесла когда-то любимому другу много боли. И ничего не вернуть уже. Мы продолжим общаться, но рубец в наших отношениях останется навсегда. Пластику эмоций и воспоминаний пока еще не придумали.
«- Мам, мы же с друзья с Петром. Уже как лет пять.
- Ты девушка его друга. Ты братюня Петру.»
«- Мам, мы же дружили одно время со Свейсом.
Общались каждый день. Года три-четыре?
- Ты ему нравилась.
- Нет.
- Да.»
«- Мам, мы же друзья с Андреем.
- У вас общий интерес. Вы катаетесь на роликах.
Это скорее "общее дело" вас связывает, нежели
действительно дружеские отношения,
крепкая нерушимая дружба.»
- Ты девушка его друга. Ты братюня Петру.»
«- Мам, мы же дружили одно время со Свейсом.
Общались каждый день. Года три-четыре?
- Ты ему нравилась.
- Нет.
- Да.»
«- Мам, мы же друзья с Андреем.
- У вас общий интерес. Вы катаетесь на роликах.
Это скорее "общее дело" вас связывает, нежели
действительно дружеские отношения,
крепкая нерушимая дружба.»
Сейчас же, в 21 год, я наконец поняла, что ошибалась. Дружба между мужчиной и женщиной, это отношения либо бывших любовников, либо будущих. И никак иначе. Как таковой «дружбы» действительно не существует. А если так кажется, значит кто-то один из двоих абсолютно бесповоротно влюблён во второго. Влюблён и молчит, чтобы «не рушить дружбу».
Раньше, самым моим любимым аргументом из всех был:
«Мы же дружим с Ним. Уже 7 лет. И ничего не меняется.»
Сейчас я понимаю, насколько была не права. Именно со словами «не смей рушить дружбу» я когда-то обращалась к Нему. Именно эти слова я бросила тогда ему в лицо, чтобы спасти то, что казалось мне бесценным. Дружба, которую я считала важнее всего на свете. Как можно быть такой глупой, чтобы на фразу «Я люблю тебя» ответить так, как ответила я. Как можно спустя столько лет жалеть об этом.
Жалеть не потому, что хочешь что-то менять. Не потому, что не устраивает, как сейчас. А потому, что принесла когда-то любимому другу много боли. И ничего не вернуть уже. Мы продолжим общаться, но рубец в наших отношениях останется навсегда. Пластику эмоций и воспоминаний пока еще не придумали.
четверг, 28 мая 2015
21:56
Доступ к записи ограничен
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 мая 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
То чувство, когда кажется, что ты остановился.
Когда вокруг все словно ускорились, словно стали сильнее, мудрее, целеустремленнее.
А ты так и остался – всё ещё ребенком, который точно не знает, что ему нужно.
Слова, которые уж больно крепко отпечатались в сознании. Еще сутки назад задай мне кто-нибудь вопрос, всё ли меня устраивает, какой ответ он бы получил? Уверенное ли да?
Пожалуй, я совсем не прав. Мне нужен отдых, сильные люди рядом, некий пинок в спину.
Побороть свою лень. Вернуться в прошлое и выбрать немного не ту дорогу, по которой я иду сейчас. Напрячь тогда все свои силы и сорвать куш.
Но нет. Я ведь испугался. Казалось, что не смогу, не справлюсь, не осилю. Ошибался. Справился бы. Но сослагательное наклонение теперь уже неуместно.
Если бы да кабы, как говорится.
Может, завести ежедневник?
Написал я и открыл аппстор. «Не откладывай на завтра» и всё такое. Завёл.
А ещё завести привычку почаще заглядывать в дневник. Потому что терять себя и дальше уж совсем не хочется. Может, действительно удастся хоть немного разобраться с тем, что накопилось.
А накопилось порядочно.
Да, действительно. Домашние дела, институт, работа. Всё отошло на второй план. Так не должно быть, и умом я это понимаю. Осталось только взять себя в руки. Не слушать окружающее «гулять», «катать», «выпьем?», «заедешь сегодня?», «завтра же ортопед, пофиг, да?»
Всему да. Но исключительно в пределах разумного. Остановиться и вновь разумно распределять своё время.
Время. Хочу, чтобы его снова не хватало. Чтоб не было пустоты. Хочу ныть о том, что ничего не успеваю. Хочу забитый ежедневник, море запланированных событий и еще парочку озер «в свободное время».
И начинаю я не завтра. Начал я еще до того, как зашёл сюда. Осталось только не сбиться.
Спасибо, Печенье. Это было очень кстати.
Когда вокруг все словно ускорились, словно стали сильнее, мудрее, целеустремленнее.
А ты так и остался – всё ещё ребенком, который точно не знает, что ему нужно.
«Ты слишком праздно живёшь».
Слова, которые уж больно крепко отпечатались в сознании. Еще сутки назад задай мне кто-нибудь вопрос, всё ли меня устраивает, какой ответ он бы получил? Уверенное ли да?
Пожалуй, я совсем не прав. Мне нужен отдых, сильные люди рядом, некий пинок в спину.
Побороть свою лень. Вернуться в прошлое и выбрать немного не ту дорогу, по которой я иду сейчас. Напрячь тогда все свои силы и сорвать куш.
Но нет. Я ведь испугался. Казалось, что не смогу, не справлюсь, не осилю. Ошибался. Справился бы. Но сослагательное наклонение теперь уже неуместно.
Если бы да кабы, как говорится.
Может, завести ежедневник?
Написал я и открыл аппстор. «Не откладывай на завтра» и всё такое. Завёл.
А ещё завести привычку почаще заглядывать в дневник. Потому что терять себя и дальше уж совсем не хочется. Может, действительно удастся хоть немного разобраться с тем, что накопилось.
А накопилось порядочно.
«Слишком праздно живёшь».
Да, действительно. Домашние дела, институт, работа. Всё отошло на второй план. Так не должно быть, и умом я это понимаю. Осталось только взять себя в руки. Не слушать окружающее «гулять», «катать», «выпьем?», «заедешь сегодня?», «завтра же ортопед, пофиг, да?»
Всему да. Но исключительно в пределах разумного. Остановиться и вновь разумно распределять своё время.
Время. Хочу, чтобы его снова не хватало. Чтоб не было пустоты. Хочу ныть о том, что ничего не успеваю. Хочу забитый ежедневник, море запланированных событий и еще парочку озер «в свободное время».
И начинаю я не завтра. Начал я еще до того, как зашёл сюда. Осталось только не сбиться.
С пользой ты начинаешь проводить время только тогда,
когда пересиливаешь своё «я больше не могу».
когда пересиливаешь своё «я больше не могу».
Спасибо, Печенье. Это было очень кстати.
пятница, 13 марта 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
То, о чем я не мог промолчать, но очень не хотел расписывать, поэтому просто процитирую брата.
30 seconds to Mars. Наша поездка в Сочи.
В завершении:
Шикарный Джаред. Который вышел на сцену, словно Иисус.
Который вёл себя на сцене, словно пафосная сучка.
Который ушел со сцены, словно ему снова 20 лет.
Носился по всей сцене из стороны в сторону, развлекался сам и развлекал толпу. Шикарный мужчина, на концерт к которому я шел с неким скептицизмом (это видно из скринов выше)
И на концерт к которому я обязательно схожу ещё раз.
30 seconds to Mars. Наша поездка в Сочи.
В завершении:
Шикарный Джаред. Который вышел на сцену, словно Иисус.
Который вёл себя на сцене, словно пафосная сучка.
Который ушел со сцены, словно ему снова 20 лет.
Носился по всей сцене из стороны в сторону, развлекался сам и развлекал толпу. Шикарный мужчина, на концерт к которому я шел с неким скептицизмом (это видно из скринов выше)
И на концерт к которому я обязательно схожу ещё раз.
среда, 11 февраля 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Книга, о которой я просто не смог бы промолчать. Книга, которая достойна, чтоб о ней говорили, чтоб по ней снимали фильмы. Книга, которая должна быть услышана и понята. Которая должна жить, учить, развивать. Иногда открывать глаза. Иногда направлять, подсказывать какой путь вернее. Книга, которая для каждого её прочитавшего будет значить что-то особенное, которая будет принадлежать только ему и бесчисленное количество раз поднимать на ноги только его. Которая будет заменять иногда друга и брата, любимого человека. Которая способна дать ответ на любой вопрос — вам останется только уметь увидеть его.
Да, книга, которая перевернула моё сердце именно так, как должно быть. И этого уже никому не понять.
«Иногда сердце переворачивается у тебя именно так, как надо, – если ты понимаешь, что я имею в виду. В такие моменты ты осознаешь нечто, чувствуешь что-то абсолютно новое для тебя. И только ты можешь воспринимать это именно таким образом.»
Отрывок из книги: Грегори Дэвид Робертс. «Шантарам.»
Отрывок из книги: Грегори Дэвид Робертс. «Шантарам.»
Да, книга, которая перевернула моё сердце именно так, как должно быть. И этого уже никому не понять.
суббота, 17 января 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Приснилось, что я уехал в город К***.
В реальности же оказался в Геленджике. Как так? Да если бы я мог ответить сам на этот вопрос. Спонтанно. Вихрем. Ночью решил — вечером следующего дня уехал.
Хотелось бы, но увы и ах. Не бывает так со мной.
Утром билетов на автобус не оказалось. Считай, пропала поездка и радование себя любимого. А вот и нет. Нашелся Андрей, который позвонил и торжественно сообщил: «Едем на машине». Ну разве мог я отказаться?
Выехать должны были вечером — ведь чем больше внезапности остается в уже запланированной поездке, тем лучше. Но не тут-то было. Папочка твердо сказал: «Едете утром. Мне так спокойнее». И тут уже никого не волновало, что мы готовились к отъезду в ночь, что мы специально поспали днём, что выезжать утром просто физически будет тяжело. «Спокойнее», и точка.
Вобщем выехали мы утром.Непоспав 1,5 часа. Выехали = сели в машину. Потому что машина ехать совершенно не желала — то, что еще ночью было кашей полу растаявшего снега, к утру превратилось в полу лёд.
Но это ладно, побуксовали немного, да тронулись.
Орали песни, танцевали, читали репчик. Где-то на подъезде к Краснодару начали нещадно присыпать. Причем все, включая Андрея.
Но в Краснодаре выглянуло солнце, которое лично мне настолько подняло настроение, что я почти кричал от восторга. Нечто особое есть в Краснодарском солнце. И я за те несколько минут, что мы ехали по городу, получил столько энергии от него, сколько, наверное, не способно подарить мне солнце ни одного другого города нашей планеты.
Краснодар остался позади, Горячий ключ порадовал нас сказочными красотами и... О Боже! На горизонте вырисовывались первые очертания гор, дорога начинала пока еще еле заметно вилять. Примерно там же на приборной панели высветилась некая ошибка. Но мы пожали плечами и двинули дальше.
Дальше это продлилось лишь до поворота на Джубгу. Сразу за ним мы остановились на светофоре, машина заглохла и больше признаков жизни не подавала. Выловили парня с газелью, подогнали, попытались прикурить – никаких результатов. Что делать?
Тросс и дорога в Джубгу, вместо желаемого Геленджика. В Джубге СТО, на которой мы провели три с лишним часа. Машину завели, заправили, счастью нашему не было предела — двинулись дальше со словами: «Машинка, не болей».
Чем ближе было до пункта назначения, тем больше нетерпания появлялось в нас: «Где море? Хочу видеть море!» Как только на горизонте показалось то самое море, машина разразилась счастливыми криками. Дикари, будто увидевшие воду впервые, орали так, что перекрикивали всё что можно и нельзя.
В Геленджик прибыли уставшие, но неимоверно счастливые. Добрались до отеля, поднялись с Томасом в номер и пороняли челюсть на пол: комната-то с видом на море. А отель-то прям на набережной. А окна-то витражные, во всю стену.
Вообщем любовались, восхищались, радовались.
Побросали вещи, взяли ролики и отправились вниз. Не спали мы уже почти сутки, но лично мне скорость, ветер, воздух словно прибавили сил. Этот момент, когда ты встаешь после долгого перерыва на колеса... Бесценно.
После первого, так сказать, разведочного проката, заселили Андрея и отправились трапезничать. Тут-то и зависли все трое.
Голова отказывалась мыслить совершенно, а потому нам оставалось только побыстрее покидать в себя еду и отправиться по номерам.
Время только 9 вечера. Что делать? Верно. Искупаться, завернуться в полотенце, и посидеть немного, наслаждаясь звуками моря. Это был очень теплый вечер, а затем очень вкусная ночь. Да-да, именно вкусная.
Вкусная кровать, вкусный шум моря, вкусные сны и вкусный Томас рядом.
И никому кроме радужных не дано понять настоящее значение этого «вкусное».
Утром что? Неимоверно вкусный завтрак. На берегу моря. В теплых пледах.
Дальше что? Разумеется, ролики. Ролики весь день. Сначала в одни сторону набережной, до самого конца, до маяка. Затем немного наверх, в микрорайон, где провел свое детство мелкий. И вниз — на огромной скорости, почти до самой набережной. Бесценно. Затем — в другой конец набережной, до тех пор, пока дорогу нам не преградила «грязьрекаводафу». И снова обратно.
Снимали видео по пути, делали фотографии, смеялись и радовались прекрасному солнцу, теплу, воздуху. Бродили босиком по кромке воды, ржали над фотографиями в стиле «сфоткай, типа иду», «сфоткай, типа сижу», «сфоткай, типа прыгаю», «сфоткай, типа с чайкой» и т.д. и т.п.
Встретили офигенного чувака, который бродил по набережной босиком и питался энергией солнца, земли и луны. Прозвали его между собой — Джаред Кобейн — за сходство с понятными личностями.
Ужинали в прекрасном ресторане, затем пили пиво с роллами на берегу моря, разговаривали про всякие приятности. Приятности здесь, это планы, идеи, стремления, мечты. Тёплый вечер плавно окончился ночью. Снова вкусной.
И прекрасным утром. Ярким, солнечным, приятным. Спокойным морем с водой, кристальной чистоты.
Прогулкой напоследок по набережной, бросанием монеток, «чтоб вернуться».
А дальше — дорога домой, штраф за «отсутствие брызговиков» (!), с которого мы дружно поржали. «Я ехал непристегнутый, без света, а вы штрафуете меня за отсутствие брызговиков?!» Двинулись дальше, без приключений до самого Краснодара. Там я снова наполнился солнцем, теплом, радостью. Словно солнце там светило именно для меня. Когда мы проезжали новый прекрасный ТЦ «OZ Mall» и мне вздумалось сообщить:
— Хочу когда-нибудь побывать в нём, он крутой кажется.
Спустя секунду произошло что? Андрей свернул с трассы на парковку, остановился и повернулся на меня со словами:
— Ну что сидишь? Ты же хотела побывать, выходи.
Прошлись по ТЦ, снова как дикари с возгласами: «ооооо», «аааа», «уууу». Выпили кофе, ценой в почку. Двинули дальше.
На подъезде к Ростову решили, что сначала стоит заехать к Милому и отдать ему вкусняхи, привезенные из Геленджика. Заехали, отдали, но заходить отказались, даже несмотря на рассерженные взгляды и мольбы этого гея — очень устали с дороги. Но уехать нам не удалось. Милый – ведьма. Провожал нас взглядом до тех пор, пока машина не заглохла. И заводиться отказалась. Что делать?
Откатили машину к тротуару, вызвонили моего папочку, чтоб забрал и направились пить к Милому чай.
Домой, я лично, попал в одиннадцать примерно. Уставший, вымотанный, но совершенно счастливый.
Чудесные три январских дня, чудесный Геленджик, чудесные люди рядом.
Спасибо.
Занавес.
В реальности же оказался в Геленджике. Как так? Да если бы я мог ответить сам на этот вопрос. Спонтанно. Вихрем. Ночью решил — вечером следующего дня уехал.
Хотелось бы, но увы и ах. Не бывает так со мной.
Утром билетов на автобус не оказалось. Считай, пропала поездка и радование себя любимого. А вот и нет. Нашелся Андрей, который позвонил и торжественно сообщил: «Едем на машине». Ну разве мог я отказаться?
Выехать должны были вечером — ведь чем больше внезапности остается в уже запланированной поездке, тем лучше. Но не тут-то было. Папочка твердо сказал: «Едете утром. Мне так спокойнее». И тут уже никого не волновало, что мы готовились к отъезду в ночь, что мы специально поспали днём, что выезжать утром просто физически будет тяжело. «Спокойнее», и точка.
Вобщем выехали мы утром.
Но это ладно, побуксовали немного, да тронулись.
Орали песни, танцевали, читали репчик. Где-то на подъезде к Краснодару начали нещадно присыпать. Причем все, включая Андрея.
Но в Краснодаре выглянуло солнце, которое лично мне настолько подняло настроение, что я почти кричал от восторга. Нечто особое есть в Краснодарском солнце. И я за те несколько минут, что мы ехали по городу, получил столько энергии от него, сколько, наверное, не способно подарить мне солнце ни одного другого города нашей планеты.
Краснодар остался позади, Горячий ключ порадовал нас сказочными красотами и... О Боже! На горизонте вырисовывались первые очертания гор, дорога начинала пока еще еле заметно вилять. Примерно там же на приборной панели высветилась некая ошибка. Но мы пожали плечами и двинули дальше.
Дальше это продлилось лишь до поворота на Джубгу. Сразу за ним мы остановились на светофоре, машина заглохла и больше признаков жизни не подавала. Выловили парня с газелью, подогнали, попытались прикурить – никаких результатов. Что делать?
Тросс и дорога в Джубгу, вместо желаемого Геленджика. В Джубге СТО, на которой мы провели три с лишним часа. Машину завели, заправили, счастью нашему не было предела — двинулись дальше со словами: «Машинка, не болей».
Чем ближе было до пункта назначения, тем больше нетерпания появлялось в нас: «Где море? Хочу видеть море!» Как только на горизонте показалось то самое море, машина разразилась счастливыми криками. Дикари, будто увидевшие воду впервые, орали так, что перекрикивали всё что можно и нельзя.
В Геленджик прибыли уставшие, но неимоверно счастливые. Добрались до отеля, поднялись с Томасом в номер и пороняли челюсть на пол: комната-то с видом на море. А отель-то прям на набережной. А окна-то витражные, во всю стену.
Вообщем любовались, восхищались, радовались.
Побросали вещи, взяли ролики и отправились вниз. Не спали мы уже почти сутки, но лично мне скорость, ветер, воздух словно прибавили сил. Этот момент, когда ты встаешь после долгого перерыва на колеса... Бесценно.
После первого, так сказать, разведочного проката, заселили Андрея и отправились трапезничать. Тут-то и зависли все трое.
Голова отказывалась мыслить совершенно, а потому нам оставалось только побыстрее покидать в себя еду и отправиться по номерам.
Время только 9 вечера. Что делать? Верно. Искупаться, завернуться в полотенце, и посидеть немного, наслаждаясь звуками моря. Это был очень теплый вечер, а затем очень вкусная ночь. Да-да, именно вкусная.
Вкусная кровать, вкусный шум моря, вкусные сны и вкусный Томас рядом.
И никому кроме радужных не дано понять настоящее значение этого «вкусное».
Утром что? Неимоверно вкусный завтрак. На берегу моря. В теплых пледах.
Дальше что? Разумеется, ролики. Ролики весь день. Сначала в одни сторону набережной, до самого конца, до маяка. Затем немного наверх, в микрорайон, где провел свое детство мелкий. И вниз — на огромной скорости, почти до самой набережной. Бесценно. Затем — в другой конец набережной, до тех пор, пока дорогу нам не преградила «грязьрекаводафу». И снова обратно.
Снимали видео по пути, делали фотографии, смеялись и радовались прекрасному солнцу, теплу, воздуху. Бродили босиком по кромке воды, ржали над фотографиями в стиле «сфоткай, типа иду», «сфоткай, типа сижу», «сфоткай, типа прыгаю», «сфоткай, типа с чайкой» и т.д. и т.п.
Встретили офигенного чувака, который бродил по набережной босиком и питался энергией солнца, земли и луны. Прозвали его между собой — Джаред Кобейн — за сходство с понятными личностями.
Ужинали в прекрасном ресторане, затем пили пиво с роллами на берегу моря, разговаривали про всякие приятности. Приятности здесь, это планы, идеи, стремления, мечты. Тёплый вечер плавно окончился ночью. Снова вкусной.
И прекрасным утром. Ярким, солнечным, приятным. Спокойным морем с водой, кристальной чистоты.
Прогулкой напоследок по набережной, бросанием монеток, «чтоб вернуться».
А дальше — дорога домой, штраф за «отсутствие брызговиков» (!), с которого мы дружно поржали. «Я ехал непристегнутый, без света, а вы штрафуете меня за отсутствие брызговиков?!» Двинулись дальше, без приключений до самого Краснодара. Там я снова наполнился солнцем, теплом, радостью. Словно солнце там светило именно для меня. Когда мы проезжали новый прекрасный ТЦ «OZ Mall» и мне вздумалось сообщить:
— Хочу когда-нибудь побывать в нём, он крутой кажется.
Спустя секунду произошло что? Андрей свернул с трассы на парковку, остановился и повернулся на меня со словами:
— Ну что сидишь? Ты же хотела побывать, выходи.
Прошлись по ТЦ, снова как дикари с возгласами: «ооооо», «аааа», «уууу». Выпили кофе, ценой в почку. Двинули дальше.
На подъезде к Ростову решили, что сначала стоит заехать к Милому и отдать ему вкусняхи, привезенные из Геленджика. Заехали, отдали, но заходить отказались, даже несмотря на рассерженные взгляды и мольбы этого гея — очень устали с дороги. Но уехать нам не удалось. Милый – ведьма. Провожал нас взглядом до тех пор, пока машина не заглохла. И заводиться отказалась. Что делать?
Откатили машину к тротуару, вызвонили моего папочку, чтоб забрал и направились пить к Милому чай.
Домой, я лично, попал в одиннадцать примерно. Уставший, вымотанный, но совершенно счастливый.
Чудесные три январских дня, чудесный Геленджик, чудесные люди рядом.
Спасибо.
Занавес.
воскресенье, 11 января 2015
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Снилось, что я уехал в город К***. Просто, на пару дней. В город, который очаровал меня своей красотой. Обычной, будничной красотой. Чистотой, невероятными запахами, необычными улицами и каким-то особенным солнцем. Солнцем, которое уже однажды заставило меня снова улыбаться мелочам.
Я взял с собой только рюкзак с парой вещей, ролики и плохое настроение. Последнее взял для того, чтобы снова оставить там. На пол года, год или больше. Не важно.
Я бродил по улицам, восхищался знакомыми картинами, прыгал через лужи и радовался. Я встретился там внезапно с Андреем и братом, еще более внезапно - с КРР. Почему именно так?
Мне снилась дата: первое июня. Не знаю, почему именно так. Я устал? Возможно. Да, я действительно устал и хочу снова найти себя.
Я надел ролики. И снова почувствовал свободу. Почувствовал, что могу летать. Пока еще неуверенно, не совсем ловко, но могу. Я иногда падал, стараясь объезжать лужи, вставал снова и взлетал. Выше, чем обычно.
А проснулся в своей кровати, в своем доме, в своем городе. В своем подавленном зимнем настроении. Со своим желанием тепла, света, солнца. Именно того солнца, которого здесь не бывает. Как бы я не любил Ростов — не бывает.
Я взял с собой только рюкзак с парой вещей, ролики и плохое настроение. Последнее взял для того, чтобы снова оставить там. На пол года, год или больше. Не важно.
Я бродил по улицам, восхищался знакомыми картинами, прыгал через лужи и радовался. Я встретился там внезапно с Андреем и братом, еще более внезапно - с КРР. Почему именно так?
Мне снилась дата: первое июня. Не знаю, почему именно так. Я устал? Возможно. Да, я действительно устал и хочу снова найти себя. Я надел ролики. И снова почувствовал свободу. Почувствовал, что могу летать. Пока еще неуверенно, не совсем ловко, но могу. Я иногда падал, стараясь объезжать лужи, вставал снова и взлетал. Выше, чем обычно.
А проснулся в своей кровати, в своем доме, в своем городе. В своем подавленном зимнем настроении. Со своим желанием тепла, света, солнца. Именно того солнца, которого здесь не бывает. Как бы я не любил Ростов — не бывает.
понедельник, 01 декабря 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
С изменением погоды куда-то исчезли остатки моего самообладания. Крупицы хорошего настроения теперь погребены под толстым слоем снега.Выплакался, а легче не стало. Как-то странно, холодно, по-рождественски. Кажется, настало время для Белого Рождества.
Хочется зарыться в одеяло и никого не видеть, хочется выбежать на улицу и увидеть всех сразу. Хочется орать в небо, держа за руку Ксению и хочется молчать, обняв собаку за шею. Хочется запереться дома и уехать от него подальше. Хочется разделиться на две части, чтобы стало легче. Разорвать себя пополам, разорвать на мелкие кусочки.
Хочется, чтобы стало легче.
воскресенье, 23 ноября 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Этот момент, когда ты осознаешь, что свой день рождения, вопреки обыкновению, будешь отмечать без одного из самых близких друзей. Без человека, который обычно весь этот день, с самого утра, проводил рядом с тобой. Отвлекал от ненужных мыслей.
Я просыпался, созванивался с ним, ехал за продуктами и выпивкой. Мы ржали и, что странно, часами ходили по супермаркету, решая что брать, обдумывая, как готовить, чем развлекать народ. Или не развлекать.
Море смеха, пустые бутылки, оставленные на полках супермаркета и неоплаченные. Огромные пакеты, чуть ли не размером с него, которые мы тащили домой. Руки, ноющие после этих самых пакетов.
Дом. И сразу парочка стаканов виски — просто, для разогрева. Не в честь дня рождения, а так, «запятничку». Уборка, приготовление еды, валяние на диване. От «пусть никто не приходит» до «ну где же все» этот человек проходил со мной. Давал по голове, ибо «хватит ныть, гавно».
Человек, который терпел присутствие Ши, Алекса. Который иногда даже угадывал их. Я буду скучать по этому теперь.
И, черт возьми, я готов орать о том, что эти двое пропали. Готов даже звать их. Радоваться должен? Радовался. И дураком был, что радовался.
Но это совсем другая история. Я писал не о них, а о Юки.
Спасибо тебе чувак, за то что всегда был рядом. За то, что помогал справиться со всем этим «днерожденьевским» дерьмом.
Я даже не знаю, как без тебя.
Я люблю тебя, гей~
Спасибо.
четверг, 20 ноября 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
И снова. Что-то кончается, что-то начинается.
Кончается моя жизнь в прежней компании. Точнее, давно кончилась. Просто, наконец, мне хватило смелости это признать. Перерос. Остались лишь навсегда теплые воспоминания, обволакивающие, мягкие, родные. Осталось лишь то неловкое чувство, когда ты вроде бы знаком с людьми не первый год, не второй и даже не третий, а поговорить совсем не о чем. Общие, отвлеченные темы. Как жизнь? Как работа? Я тоже хорошо...
Я, спустя энное количество времени, могу сказать этим людям только большое спасибо. Динамо, КРР, K-pop семья. Когда-то давно раздражало словосочетание «дети КРР».
Сейчас вспоминается с теплом. С улыбкой. И с Томасом теперь в новой компании мы часто улыбаемся друг другу: «дети КРР». Мы ими были и ими останемся. И этого не дано понять никому.
Это было здорово, ярко, живо, весело.
Да, мы действительно выросли за несколько лет. И я действительно могу о каждом сказать: Вырос. Все изменились, у каждого своя дорога, свои дела, увлечения, учеба, работа. Мы даже впятером теперь собираемся настолько редко, что я и забыл, каково это. Нет больше того огня. Есть просто мы. И у каждого из этих «мы» есть свое окрепшее, сформировавшееся «я».
Моё «я» сейчас нашло себе новое пристанище. Новая компания. Живая, яркая, открытая. Глоток свежего воздуха.
Ребята, которые вытаскивают из повседневности, кружат голову, жизнь, мозг. Которые помогают не утонуть в ежегодном состоянии: предднерожденье.
Я уже сейчас чувствую, как оно тянет ко мне свои лапы. Оно дотрагивается, успевает, заражает скверной и мне приходится бежать к людям, которые способны меня выдернуть. Хотя бы не на долго выдернуть из когтистых лап, отвлечь, вскружить.
Пока зона моего комфорта далеко. Пока нет Милого, Артёма. Пока Котеньке открыться еще страшновато.
Остается только не быть наедине с этим.
Кончается моя жизнь в прежней компании. Точнее, давно кончилась. Просто, наконец, мне хватило смелости это признать. Перерос. Остались лишь навсегда теплые воспоминания, обволакивающие, мягкие, родные. Осталось лишь то неловкое чувство, когда ты вроде бы знаком с людьми не первый год, не второй и даже не третий, а поговорить совсем не о чем. Общие, отвлеченные темы. Как жизнь? Как работа? Я тоже хорошо...
Я, спустя энное количество времени, могу сказать этим людям только большое спасибо. Динамо, КРР, K-pop семья. Когда-то давно раздражало словосочетание «дети КРР».
Сейчас вспоминается с теплом. С улыбкой. И с Томасом теперь в новой компании мы часто улыбаемся друг другу: «дети КРР». Мы ими были и ими останемся. И этого не дано понять никому.
Это было здорово, ярко, живо, весело.
— Взрослые стали, деловые. По пятничкам даже не заглядываете...
Да, мы действительно выросли за несколько лет. И я действительно могу о каждом сказать: Вырос. Все изменились, у каждого своя дорога, свои дела, увлечения, учеба, работа. Мы даже впятером теперь собираемся настолько редко, что я и забыл, каково это. Нет больше того огня. Есть просто мы. И у каждого из этих «мы» есть свое окрепшее, сформировавшееся «я».
Моё «я» сейчас нашло себе новое пристанище. Новая компания. Живая, яркая, открытая. Глоток свежего воздуха.
Ребята, которые вытаскивают из повседневности, кружат голову, жизнь, мозг. Которые помогают не утонуть в ежегодном состоянии: предднерожденье.
Я уже сейчас чувствую, как оно тянет ко мне свои лапы. Оно дотрагивается, успевает, заражает скверной и мне приходится бежать к людям, которые способны меня выдернуть. Хотя бы не на долго выдернуть из когтистых лап, отвлечь, вскружить.
Пока зона моего комфорта далеко. Пока нет Милого, Артёма. Пока Котеньке открыться еще страшновато.
Остается только не быть наедине с этим.
А за спиной уже стоит окровавленный призрак.
среда, 19 ноября 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Когда же ты повзрослеешь?
среда, 05 ноября 2014
12:02
Доступ к записи ограничен
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 августа 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Осталось меньше ста страниц, а я не могу заставить себя попрощаться с Домом, отпустить его обитателей, вместе с ними оказаться в Наружности.
Да и суждено ли им оказаться там? Каково будет им жить обычной жизнью? Какого будет жить обычной жизнью мне? Я понимаю, что не могу больше тянуть, но понимаю так же, что с последней строчкой всё рухнет.
Так же, как было с трилогией Ротфусса. Имя ветра. Двери из камня. И не написанная последняя часть. Я отходил два месяца. Не брал в руки других книг, переживал события Хроники снова и снова, пока не понял, что выжат окончательно. Но там хотя бы есть последняя книга. Последняя, не написанная еще книга. Там есть надежда на Ротфусса, который всё еще сам не попрощался с персонажами книги. Который выпустил в свет мини-рассказ про Баста. С Хроникой было проще.
Дом же придется отпустить навсегда. Дочитать последнюю строчку и принять тот факт, что продолжения нет. Как было с Гарри Поттером. Как было с Историей Лорда Байрона.
Остается только бесконечное пространство для полёта собственной мысли, воображения. Остается лишь периодически заново погружаться в уже знакомые коридоры Дома. Снова и снова знакомиться с его обитателями, переживать события вместе с маленьким Кузнечиком спойлер. Радоваться. Переживать. Удивляться.
А потом снова и снова оказываться в Наружности. Или нет. Я ведь всё ещё не дочитал.
Да и суждено ли им оказаться там? Каково будет им жить обычной жизнью? Какого будет жить обычной жизнью мне? Я понимаю, что не могу больше тянуть, но понимаю так же, что с последней строчкой всё рухнет.
Так же, как было с трилогией Ротфусса. Имя ветра. Двери из камня. И не написанная последняя часть. Я отходил два месяца. Не брал в руки других книг, переживал события Хроники снова и снова, пока не понял, что выжат окончательно. Но там хотя бы есть последняя книга. Последняя, не написанная еще книга. Там есть надежда на Ротфусса, который всё еще сам не попрощался с персонажами книги. Который выпустил в свет мини-рассказ про Баста. С Хроникой было проще.
Дом же придется отпустить навсегда. Дочитать последнюю строчку и принять тот факт, что продолжения нет. Как было с Гарри Поттером. Как было с Историей Лорда Байрона.
Остается только бесконечное пространство для полёта собственной мысли, воображения. Остается лишь периодически заново погружаться в уже знакомые коридоры Дома. Снова и снова знакомиться с его обитателями, переживать события вместе с маленьким Кузнечиком спойлер. Радоваться. Переживать. Удивляться.
А потом снова и снова оказываться в Наружности. Или нет. Я ведь всё ещё не дочитал.
четверг, 14 августа 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Это тот самый момент, когда снова нужно начинать сначала. Потому что предыдущая попытка себя исчерпала.
Тот самый момент, когда есть к чему стремиться. Заново. Когда в голове снова зарождаются миллионы... Нет, миллиарды. Миллиарды новых идей, тесно переплетающихся в одно целое. Они тянут друг к другу руки, маленькие, еще неокрепшие и неспособные твердо стоять на ногах. Берутся за руки и становятся чем-то единым, сильным, большим, целым. Так им проще и так проще мне.
Так я понимаю, что пора.
Во многом спасибо надо сказать Волку. За то, что он не предает. За то что подталкивает вперед, сам того не понимая. Порой его очень обыденные фразы и очень обыденные действия значат больше, чем миллионы умных слов и примеров, приводимых остальными. Я чувствую, что он меняется. Я чувствую, как он вырастает. Из прежней жизни, из друзей, из этого мира. Где-то остается таким же наивным и простым, как и был раньше, где-то зря злится и рычит, где-то не видит того, что пытаюсь показать я. Но этого становится меньше. И я абсолютно уверен, что этого не знает больше никто. Никто не способен в его взгляде прочитать новые ощущения, в словах заметить новый оттенок, в жестах уловить новый смысл. Это и раньше-то было непросто, когда он был тем, старым, Волком. Можно заметить некоторые мелочи и вскинув руки к небу прокричать: "Я понял! Вижу!". Но я, наверно, рассмеюсь. Мерзко, отвратительно, так, как не смеются люди. Это будет неправильно и некультурно, но я вряд ли смогу сдержать себя.
Мне очень жаль, что мы не встретились раньше. Что я не увидел, во что он может вырасти, если только ему немного помочь. Что я в первые дни нашего знакомства в его сторону не смотрел вообще. Можно было вырастить его еще раньше. Взлететь вместе с ним выше, дольше, быстрее.
Теперь это всё сложнее. Сложнее говорить и слушать. Понимать. Исчезла та частица меня, которая умела разговаривать открыто.
Сейчас остается надеяться только на его умение молчать. Потому что Я молчать умею куда лучше, чем рассказывать. В моем молчании куда больше, чем иногда в словах.
Тот самый момент, когда есть к чему стремиться. Заново. Когда в голове снова зарождаются миллионы... Нет, миллиарды. Миллиарды новых идей, тесно переплетающихся в одно целое. Они тянут друг к другу руки, маленькие, еще неокрепшие и неспособные твердо стоять на ногах. Берутся за руки и становятся чем-то единым, сильным, большим, целым. Так им проще и так проще мне.
Так я понимаю, что пора.
Что-то начинается...
Во многом спасибо надо сказать Волку. За то, что он не предает. За то что подталкивает вперед, сам того не понимая. Порой его очень обыденные фразы и очень обыденные действия значат больше, чем миллионы умных слов и примеров, приводимых остальными. Я чувствую, что он меняется. Я чувствую, как он вырастает. Из прежней жизни, из друзей, из этого мира. Где-то остается таким же наивным и простым, как и был раньше, где-то зря злится и рычит, где-то не видит того, что пытаюсь показать я. Но этого становится меньше. И я абсолютно уверен, что этого не знает больше никто. Никто не способен в его взгляде прочитать новые ощущения, в словах заметить новый оттенок, в жестах уловить новый смысл. Это и раньше-то было непросто, когда он был тем, старым, Волком. Можно заметить некоторые мелочи и вскинув руки к небу прокричать: "Я понял! Вижу!". Но я, наверно, рассмеюсь. Мерзко, отвратительно, так, как не смеются люди. Это будет неправильно и некультурно, но я вряд ли смогу сдержать себя.
Мне очень жаль, что мы не встретились раньше. Что я не увидел, во что он может вырасти, если только ему немного помочь. Что я в первые дни нашего знакомства в его сторону не смотрел вообще. Можно было вырастить его еще раньше. Взлететь вместе с ним выше, дольше, быстрее.
Теперь это всё сложнее. Сложнее говорить и слушать. Понимать. Исчезла та частица меня, которая умела разговаривать открыто.
Сейчас остается надеяться только на его умение молчать. Потому что Я молчать умею куда лучше, чем рассказывать. В моем молчании куда больше, чем иногда в словах.
понедельник, 09 июня 2014
Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.... (К. Маккалоу)
Ах да. И на фоне происходящего у меня великолепное настроение.
Я улыбаюсь. Я счастлив.
Впервые я сталкиваюсь с проблемами, о которых не хочется даже думать, но продолжаю улыбаться другим вещам.
Я улыбаюсь. Я счастлив.
Впервые я сталкиваюсь с проблемами, о которых не хочется даже думать, но продолжаю улыбаться другим вещам.